村里有位德高望重的老人住在公共厕所旁边经常都和年轻人

  村里有位德高望重的老人,住在公共厕所旁边,经常都和年轻人打招呼。每次我路过,都能看见老人对着刚从厕所里出来的人打招呼:“孩子,你吃了没有?

  老公睡觉爱打鼾,有次被吵得实在受不了了就拿出手机按下录音。录了大概一分钟就按循环播放放在他耳边,听着他和手机里此起彼伏的鼾声原谅我不厚道滴笑了。果然几分钟后这货被自己的鼾声吵醒了。

  同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

  晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了,给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗,边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了,还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资,工资就得上交。我当时就火了,抄起拖把据理力争,最终成功拖了一遍地。

  整理衣柜,发现媳妇儿好多新罩罩压在箱底,忍不住责备她浪费钱。媳妇儿看了一眼:“那是商场打折,嫂子抢的,她用着太小送给我了。曾`道人点特玄机图!”我没好气:“那你也不该放那不用呀。”媳妇儿有点沮丧:“我戴着太大了。”

  高中一挺丑的而且还和我不太对付的同学给我打电话,说让我给他当伴郎。我“咱俩关系一直不咋样,你说你找干嘛。”那个同学叹口气说“你特么以为我想找你啊,关键是我认识的其他人都比我帅。”卧槽!

  外甥哭着跑过来:老舅哇,你教的离家出走这招不好使啊,被抓住后,打的更厉害了!我嗤笑:知道为啥不?你老往一个地方跑,本来不想打你,看你笨成这样,可不得多打几下。下次换个地方,跑远点……如果不是老姐拎着棍子过来,我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学!

  皮笑肉不笑是假笑,皮不笑肉笑是偷笑,皮肉一起笑是瞎笑。一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。对太阳笑是怕光,对女人笑是怕羞,对老虎笑是老花眼

  昨天做伴郎,席间新郎向我敬酒。我旁边新郎的舅舅不认识我,便问我是谁,新郎说我是伴郎(声音小)。可那舅舅说了句,哦,是“伴侣”啊!我们一桌子人狂汗~新娘可就在旁边啊!

  媳妇的叔叔,仗着自己工作不错,家里活从来不干。儿子三岁那年,他到我家蹭酒,我在院子里和泥准备搭个炉灶,他拿秋比划了两下。我儿子看见了,对他说姥爷你真能干活!他一高兴,向习主席报告:“我要像父亲那样为国守好这片海”让我歇着,他一个人把炉灶搭起来了。


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